O Que é um Loop? Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema... Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia: Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação: O diretor chama sua secretária e diz: - Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem... A secretária liga para seu marido:  - Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!  O marido liga para sua amante: - Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ... No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:  - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas .... A criança liga para seu avô: - Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos? O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:  Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.  A secretária liga para seu marido: - Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem. O marido liga para sua amante:  - Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.  A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:  - Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume. A criança liga para o avô: - DROGA vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.  Seu avô liga para a secretária: -  Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.  Isso é um LOOP!!! --

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO!!!!! Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'(Marcelo Anthony) 'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'(Solange 'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'(Cláudia Ohana) 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher. (Principe Charles) 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'  (Dercy Gonçalves) 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' (Ronaldinho Gaúcho) 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' (Roberto Justus) 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' (Galvão Bueno) 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' (Zeca Pagodinho) 'Mulher gorda é que nem Ferrari...  Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' (Reginaldo Leme) 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...  Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' (Antônio Palocci) 'Se homossexualismo fosse normal...  Deus teria criado Adão e Ivo' (Gilberto Braga) 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' (Bill Gates) 'Casamento começa em motel e termina em pensão' (Romário) 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' (Itamar Franco) 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.  Depois, passou a ser tolerado.  Hoje é aceito como coisa normal...  Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' (Arnaldo Jabor) 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' (Eduardo Suplicy) E a melhor de todas... 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' (Dorival Caymi)

Pra rir um pouco.....kkkk

CARTA DE UM MARIDO QUE FICOU UNS DIAS SOZINHO EM CASA:

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.

Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua
viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em
pó com um pouco de WD40. Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?

Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra..

Da próxima vez, vou deixar menos tempo. Ontem tive um contratempo
cozinhando as ervilhas.

Coloquei a lata no microondas e ela explodiu.

Acho que tinha que abrir a lata, né?

Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.

Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já
que o micro-ondas quebrou. Já aconteceu contigo de a louça suja criar
mofo?

Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Hehehehe,
brincadeirinha!

No domingo eu sujei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do
cachorro quente.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.

Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu.

Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e
nem dá pra perceber.

Acho que até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.

O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido. Agora a geladeira está gelando bem
pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira, quando fui para o trabalho, acho que
esqueci de trancar a porta.

Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando
alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe
da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é
material é efêmero.

O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa,

afinal, você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho.

Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia
fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil. Com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas.

Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades...

Ganhei da amiga Sandra, do blog Curiosa, e amei!

Valeu Sandrinha!Bjs!

O Nordestinês do Pernambucano! 

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra) Adorooo kkkkkk ...

Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)

Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz: 
issssso, homi!!!
Pernambucano não conserta, ele "imenda".

Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".

Pernambucano não bate, ele 'sênta-le' a mão.

Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)

Pernambucano não é sortudo,  ele é "cagado". (kkkkkk)

Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".

Pernambucano não malha os outros, ele "manga".

Pernambucano não conversa, ele "resenha".

Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Pernambucano não mente, ele "engana".

Pernambucano não percebe, ele "dá fé".

Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado". 

Pernambucano não aperta, ele "arroxa". (adoro essa palavra)

Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)

Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Pernambucano não é distraído, ele é "avoado".

Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".

Pernambucano não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado.

Pernambucano não passa a roupa, ele "engoma".

Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".

Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Pernambucano não rega as plantas, ele 'agoa'.

Pernambucano não quebra algo, ele "tora".

Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".

Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estibado".

Pernambucano não é homem, ele é "macho".

Pernambucano não é gay, ele é "bicha".

Pernambucano não pede almoço, ele pede o "de cumê".

Pernambucano não lancha, "merenda".

Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkk)

Pernambucano não dá bronca, dá "carão".
Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".

Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucano não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".

Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".
Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".

Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato". 

Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho". (Me lasquei todinho!!!!)
Pernambucano quando se espanta não diz: 

- Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria! 

Pernambucano não vê coisas do outro mundo, ele vê "malassombros".

Pernambucano não é chato, é "cabuloso". 

Pernambucano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)

Pernambucano não pula, "dá pinote".

Pernambucano não briga, "arenga". (Esse já virou até verbo!!! Eu arengo, tu arengas, ele arenga, nós arengamos, vós arengais, eles arengam - kkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".

Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena". 

Pernambucano não é corajoso, é "cabra de pêia".

Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo: - Tais ondi?

Agora... eu que mandei isso pra tu...

Vê se repassa pros pernambucano todim... 

Visse!?

Não deixe de ler este post!!!!!!!!!!!!

O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL:

 LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO
 
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado. 
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
 Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1.     O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2.     O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3.    Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.  Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6.  No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7.     Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8.    O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

9.     Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10.Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11.   O Brasil é 1º maior mercado de jatos e helicópteros executivos do mundo.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
 
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.Bendita seja, querida pátria chamada

Brasil!