Que loucura!!!!!!!!!!!!!!

Estava eu a blogar em meu bloguxo, quando de repente, sei lá o que houve e o meu template, blog, pc, sei lá, deu pane geral!!!!!!!!!!! Fiquei tetando aqui e ele não voltava, apenas dava erro..... Resultado: perdi meu lindo layout feito pela minha amada Deli............ Como euzinha não sei fazer lindos blogs, improvisei aqui com a ajuda da net..... Ficou até simpático..... Feliz ano novo galera!!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ ANO NOVO!

PRA TERMINAR O ANO, ESSE MARAVILHOSO TEXTO: Haja fôlego!!!!! Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???): ü Dizem que todos os dias você deve comer uma maçãpor causa do ferro. ü E uma bananapelo potássio. ü E também uma laranjapela vitamina C. ü Uma xícara de chá verdesem açúcar para prevenir o diabetes. ü Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. ü E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo. ü Todos os dias deve-se tomar um Yakultpelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). ü Cada dia uma Aspirina, previne infarto. ü Uma taça devinhotintotambém. ü Uma de vinho brancoestabiliza o sistema nervoso. ü Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. ü O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber... ü Todos os dias deve-se comer fibra.Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. ü Você deve fazer entre quatro e seisrefeições leves diariamente. ü E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezescada garfada. ü Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA!!! ü E não esqueça de escovar os dentesdepois de comer. ü Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fiodental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochecharcom Plax. ü Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ!!! ü Há que se dormir oito horaspor noite e trabalhar outras oitopor dia, mais as cinco comendosão vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL! ü As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. ü Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meiahora(por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). ü E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando. ü Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações. ü Ah! E o sexo!!!! Todos os dias, um dia sim, o outro também. ü Dizer EU TE AMO, toda hora. ''Ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!'' ü Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido... ü Na minha conta são 29 horas por dia. ü A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! ü Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. ü Chame os amigose seus pais,seu amor,o sogro,a sogra,os cunhados.... ü Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do “EU TE AMO”, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde). ü Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninhoe se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. ü Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena. Aí lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para você... já era. criança ocupa um tempo danado. Agora tenho que ir. ü É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo. ü E já que vou, levo um jornal... Tchau.... ü Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail. Luís Fernando Veríssimo FELIZ 2013!!!!!!!!!!!!!!!

NOVIDADE!

OI AMIGAS E AMIGOS BLOGUEIROS! VIM CONVIDAR VCS PRA CONHECEREM MEU NOVO BLOG DE CUPCAKES..... http://ritinhalealcupcakes.blogspot.com.br/ AGUARDO SUA VISITA LÁ.....

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento: Que feliz sou eu, meu amor!.* Já, já estaremos casados.* O café da manhã na cama.* Um bom suco e um pão torrado.* Com ovos bem mexidinhos.* Tudo pronto bem cedinho.* Depois irei para o trabalho.* E você para o mercado.* Daí você corre pra casa.* Rapidinho arruma tudo.* E corre pro seu trabalho.* Para começar o seu turno.* Você sabe que de noite.* Gosto de jantar bem cedo.* De ver você bem bonita.* Alegre e sorridente.* Pela noite minisséries.* Cineminha bem barato.* Nada, nada de shoppings.* Nem de restaurantes caros.* Você vai cozinhar pra mim.* Comidinhas bem caseiras.* Pois não sou dessas pessoas.* Que gosta de comer besteiras....* Você não acha, querida.* Que esses dias serão gloriosos?.* Não se esqueça, meu amor.* Que logo seremos esposos!.* como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo Que sincero meu amor!.* Que oportunas tuas palavras!.* Esperas tanto de mim.* Que me sinto intimidada.* Não sei fazer ovo mexido.* Como sua mãe adorada.* Meu pão torrado se queima.* De cozinha não sei nada!.* Gosto muito de dormir.* Até tarde, relaxada.* Ir ao shopping fazer compras.* Com o Visa tarja dourada.* Sair com minhas amigas.* Comprar só roupa de marca.* Sapatos só exclusivos.* E as lingeries mais caras.* Pense bem, que ainda há tempo.* A igreja não está paga.* Eu devolvo meu vestido.* E você seu terno de gala.* E domingo bem cedinho.* Prá começar a semana.* Ponha aviso num jornal.* Com letras bem destacadas: HOMEM JOVEM E BONITO.* PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.* PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.* MANDOU ELE IR À MERDA!.*

Mulher sofre...kkk

Virilha Cavada: Tenta sim! Vai ficar uma beleza!! Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu iria me sentir dez quilos mais leve!! Disseram que meu namorado iria amar!! Eu imaginava que iria doer, porque elas ao menos me avisaram. E encarei o desafio. - Oi, queria marcar uma depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? (Espera aí! Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada?! Mas já que era pra fazer, quis fazer direito) - Cavada mesmo. Chegou o dia em que perderia dez quilos! Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal! Saímos da sala de espera e entrei num longo corredor. De um lado a parede e, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, suspiros, conversas, sussurros…. Senti um frio na barriga sem ainda abrir um único botão!! Chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha onde estavam os aparelhos de tortura: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça… De repente, ela vem com um barbante na mão e amarrou bem forte as laterais da calcinha. - Quer bem cavada? - É… Quero sim. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail!! - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer muito. - Ah, sim, claro. (Claro, nada! Não entendia porra nenhuma do que ela fazia! Mas confiei!) De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e soltando fumaça. - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada né?! (Ela riu… Que situação!) E, então, Penélope passou a primeira camada de cera quente na minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele do meu corpo tinha saído. Que apenas minha ossada tinha sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Procurei minha bolsa com os olhos cogitando a possibilidade de chamar o serviço de resgate. Tudo isso buscando me concentrar, para fingir que era tudo suuuupernatural. Quando me notou roxa, Penélope perguntou se estava tudo bem. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? O processo medieval continuou. A cada puxada, eu tinha vontade de espancar Penélope, tirar o sangue dela. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam, porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha; bigode, não! - Não, lindinha, não estou falando do seu buço! Os lábios dela (apontando para a minha Abigail), aqui, ó! Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia! Mas topei. Quem está na maca, tem mais é que se fuder mesmo! Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação! - Menina, mas tá cheio de encravado aqui! Olha de perto! Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, completamente debruçadas sobre a sofrida Abigail. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram uns pelinhos, tá? - Pode pinçar, está tudo dormente mesmo, tô sentindo nada! Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça fi-lha-da-pu-ta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la, arrancar-lhe os olhos. Porém, mal sabia eu que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Heeeeeeeeiin?????????? - Deitar de lado, pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui! - Heeeeeeiiin?????? Como assim???? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda! Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Penélope via. Mas ela estava de cara para ele, o olho do cú!!!!!!!!!! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Neeeem minha ginecologista! Quis chorar, gritar, peidar na cara dela. Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu, entre tantos? E aí me veio o pensamento: “Peraí, tem cabelo lá??!!” Fui impedida de desfiar o questionamento. Penélope puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só ela arrancou toda e qualquer coisa que existisse ali. Com certeza, não havia mais nem uma preguinha pra contar a história! Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces … !!!!!!! - Vira agora do outro lado. Caralho!!!? Por que a cadela não arrancou tudo de uma vez só? Virei e, completamente humilhada, segurei a outra “bandinha”. Nesse exato momento, a bruaca da salinha ao lado abre a cortina novamente. - Penélope, me empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Ninguém ia ver o meu cu tão de perto daquele jeito! Só mesmo Penélope. E, agora, a vizinha inconveniente. - Terminamos! Pode virar que vou passar a maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada! - Tá, passa essa merda logo! - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha?! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho????!!!!!! Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú!! O que seria baixar a calcinha? - Prontinha! Posso passar um talquinho? - Pode. Deixa a bicha grisalha! - Tá linda! Pode namorar muito, agora! Namorar?… Namorar?! Eu estava com sede de vingança! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Acho que, se um dia eu voltar lá, vai ser pra dar na cara dela!!

Vai doer só um pouquinho - Vamos começar? - Não sei, estou com medo! - Medo de que? - Medo de doer. - Um dia você vai ter que deixar. - Acho que não. - Confie em mim. Eu vou devagar. - Como fico? - Nessa posição. - Assim? - Abra mais um pouco. - Ai, está doendo. - Agüenta firme, não posso parar - Não posso agüentar mais. - Abra mais. - Está doendo. - Vou tirar. - Que alívio! - Até que não fomos mal. - Ai, está sangrando. - Sempre sangra um pouco. - E se não parar? - Claro que pára. - Como você sabe? - Tenho experiência. - Está parando. - Não disse?! - Quando volto para arrancar o outro dente?

DEPENDE DA POSIÇÃO... Segundo estudos recentes, De pé, fortalece a coluna; De cabeça para baixo estimula a circulação do sangue; De barriga para cima é mais prazeroso; Sozinho, é estimulante, exige concentração; Em grupo, pode até ser divertido; No banho pode ser arriscado; No automóvel, é muito perigoso... Com frequência, desenvolve a imaginação; Com frequência excessiva fica patológico; Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; De joelhos, o resultado pode ser doloroso.... Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento, não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... ... Ler é sempre um prazer! DEFINITIVAMENTE, LER EXERCITA A IMAGINACÃO. VOCÊ ACABOU DE COMPROVAR !

O MULHERÃO

Peça para um homem descrever um mulherão.Ele imediatamente vai falar do tamanho dos seios,na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos.Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira,1,80m,siliconada,sorriso colgate.Mulherões,dentro deste conceito,não existem muitas:Vera Fischer,Leticia Spiller,Malu Mader,Adriane Galisteu,Lumas e Brunas.Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma a cada esquina. Mulherão é aquela que pega dois ônibus por dia para ir ao trabalho e mais dois para voltar,e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 Reais. Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta, e uma família todos os dias da semana.Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta,que malha,que usa salto alto, meia-calça,ajeita o cabelo e se perfuma,mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.Mulherão é quem leva os filhos na escola,busca os filhos na escola,leva os filhos para a natação,busca os filhos na natação,leva os filhos para a cama,conta histórias,dá um beijo e apaga a luz.Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite. Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo,é quem faz serviços voluntários,é quem colhe uva,é quem opera pacientes,é quem lava roupa pra fora,é quem bota a mesa,cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa,TPM,menstruação.Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos,fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios.Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio pra azia. LUMAS,BRUNAS,CARLAS,LUANAS E SHEILAS:Mulheres nota dez no quisito lindas de morrer, mas MULHERÃO É QUEM MATA UM LEÃO POR DIA (MARTHA MEDEIROS)

     Cachorro velho

uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador .

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum....

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. 

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-'Cadê o filho da mãe daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e  não chega nunca! ' 

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência. 

Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos seus agora,  haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. 

É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.. 

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?

AGRADEÇO O CARINHO DE VCS NO MEU NIVER....

DEMOREI PRA APARECER PQ TENHO TRABALHADO BASTANTE, SEM TEMPO PRA TUDO.....

EM BREVE APAREÇO DE NOVO.....

BJS!

A mais bela flor

O bosque estava quase deserto quando o homem sentou-se para ler embaixo dos longos ramos de um velho carvalho. Estava desiludido da vida, com boas razões para chorar, pois o mundo estava tentando afundá-lo. E como se já não tivesse razões suficientes para arruinar o seu dia, um garoto chegou, ofegante, cansado de brincar. Parou na sua frente, de cabeça baixa e disse, cheio de alegria: - Veja o que encontrei! O homem olhou desanimado e percebeu que na sua mão havia uma flor. Que visão lamentável! Pensou consigo mesmo. A flor tinha as pétalas caídas, folhas murchas, e certamente nenhum perfume. Querendo ver-se livre do garoto e de sua flor, o homem desiludido fingiu pálido sorriso e se virou para o outro lado. Mas ao invés de recuar, o garoto sentou-se ao seu lado, levou a flor ao nariz e declarou com estranha surpresa: - O cheiro é ótimo, e é bonita também... - Por isso a peguei. Tome! É sua. A flor estava morta ou morrendo, nada de cores vibrantes como laranja, amarelo ou vermelho, mas ele sabia que tinha que pegá-la, ou o menino jamais sairia dali. Então estendeu a mão para pegá-la e disse, um tanto contrafeito: - Era o que eu precisava. Mas, ao invés de colocá-la na mão do homem, ele a segurou no ar, sem qualquer razão. E naquela hora o homem notou, pela primeira vez, que o garoto era cego e que não podia ver o que tinha nas mãos. A voz lhe sumiu na garganta por alguns instantes... Lágrimas quentes rolaram do seu rosto enquanto ele agradecia, emocionado, por receber a melhor flor daquele jardim. O garoto saiu saltitando, feliz, cheirando outra flor que tinha na mão, e sumiu no amplo jardim, em meio ao arvoredo. Certamente iria consolar outros corações, que embora tenham a visão física, estão cegos para os verdadeiros valores da vida. Agora o homem já não se sentia mais desanimado e os pensamentos lhe passavam na mente com serenidade. Perguntava-se a si mesmo como é que aquele garoto cego poderia ter percebido sua tristeza a ponto de aproximar-se com uma flor para lhe oferecer. Concluiu que talvez a sua auto-piedade o tivesse impedido de ver a natureza que cantava ao seu redor, dando notícias d e esperança e paz, alegria e perfume... E como as Leis da Vida são misericordiosas, permitiram que um garoto privado da visão física o despertasse daquele estado depressivo. E o homem, finalmente, conseguira ver, através dos olhos de uma criança cega, que o problema não era o mundo, mas ele mesmo. E ainda mergulhado em profundas reflexões, levou aquela feia flor ao nariz e sentiu a fragrância de uma rosa... Verdadeiramente cego é todo aquele que não quer ver a realidade que o cerca. Tantas vezes, pessoas que não percebem o mundo com os olhos físicos, penetram as maravilhas que os rodeiam e se extasiam com tanta beleza. Talvez tenha sido por essa razão que um pensador afirmou que "o essencial é invisível aos olhos."  Desconheço a autoria

PARABÉNS A TODAS AS MÃES!

Ex My Love

Gaby Amarantos

Meu amor era verdadeiro,
O teu era pirata
O meu amor era ouro
E o teu não passava de um pedaço de lata
Meu amor era rio
E o teu não formava uma fina cascata
Meu amor era de raça
E o teu simplesmente um vira-lata

Ex my love, ex my love, se botar teu amor na vitrine, nem vai valer 1,99
Ex my love, ex my love, se botar teu amor na vitrine, nem vai valer 1,99

Meu amor era verdadeiro,
O teu era pirata
O meu amor era ouro
E o teu não passava de um pedaço de lata
Meu amor era rio
E o teu não formava uma fina cascata
Meu amor era de raça
E o teu simplesmente um vira-lata

Ex my love, ex my love, se botar teu amor na vitrine, nem vai valer 1,99
Ex my love, ex my love, se botar teu amor na vitrine, nem vai valer 1,99

PARABÉNS BRASILIA!!!!!!!52 ANOS!

HJ É NIVER DA MINHA AMADA CIDADE, BRASILIA.ELA ESTÁ FAZENDO 52 ANOS.

TENHO FÉ QUE UM DIA ESSA CAPITAL SERÁ HONRADA TBM POR TER UMA POLITICA HONESTA.....

VEJAM COMO ELA É LINDA:

ANTES DE SER MÃE

Antes de ser mãe, eu fazia e comia
os alimentos ainda quentes.
Eu não tinha roupas manchadas,
tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe, eu dormia o quanto eu queria,
Nunca me preocupava com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de escovar os cabelos e os dentes


Antes de ser mãe,
eu limpava minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos e
nem pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe, eu não me preocupava:
Se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas então,
eram coisas em que eu não pensava.


Antes de ser mãe,
ninguém vomitou e nem fez xixi em mim,
Nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.
Antes de ser mãe,
eu tinha controle sobre a minha mente,
Meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos,
e dormia a noite toda.


Antes de ser mãe,eu nunca tive que
segurar uma criança chorando,
para que médicos pudessem fazer testes
ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando pequeninos
olhos que choravam.
Nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Nem fiquei sentada horas e horas
olhando um bebê dormindo.


Antes de ser mãe, eu nunca segurei uma criança,
só por não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar,
quando não pude estancar uma dor.
Nunca imaginei que uma coisinha tão pequenina,
pudesse mudar tanto a minha vida e
que pudesse amar alguém tanto assim.
E não sabia que eu adoraria ser mãe.


Antes de ser mãe, eu não conhecia a sensação,
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Não conhecia esse laço que existe
entre a mãe e a sua criança.
E não imaginava que algo tão pequenino,
pudesse fazer-me sentir tão importante.


Antes de ser mãe, eu nunca me levantei
à noite toda , cada 10 minutos, para me
certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor, a alegria, o amor,
a dor e a satisfação de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz de ter
sentimentos tão fortes.
Por tudo e, apesar de tudo, obrigada Deus,
Por eu ser agora um alguém tão frágil
e tão forte ao mesmo tempo.
Obrigada meu Deus, por permitir-me ser Mãe!

13º Salário NUNCA Existiu...

Nunca tinha pensando sobre este aspecto. Brilhante, de fato!

Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso!

Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa.

Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso.

Porquê? Porque o 13º salário não existe.

O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam.

Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00

Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário.

R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00

R$ 8.400,00 (Salário anual)
+ R$ 700,00 (13º salário)
= R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)

... e o trabalhador vai para casa todo feliz com o governo que mandou o patrão pagar o 13º.

Façamos agora um rápido cálculo aritmético:

Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.

R$ 700,00 (Salário mensal)
dividido por 4 (semanas do mês)
= R$ 175,00 (Salário semanal)

O ano tem 52 semanas (confira no calendário se tens dúvida!). Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.

R$ 175,00 (Salário semanal)
X 52 (número de semanas anuais)
= R$ 9.100,00

O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa!!
Onde está, portanto, o 13º Salário?

A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.

Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo.

Daí que não existe nenhum 13º salário. O governo apenas manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.

Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.


13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO.
É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!
TRABALHE PELA CIDADANIA!
CIRCULE ISSO!

Matemática do amor



Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez



Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra


Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.


Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.


Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e
jamais tentar entendê-la.


Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais
vontade de morrer.


Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um
dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela
não mude nunca, mas ela muda.


Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o
começo de uma nova discussão.


Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa
com elas nos funerais.



Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os homens que vc acha que conseguem lidar com estas verdades.

No último capítulo da Novela Vida da Gente, a personagem Iná (Nicete Bruno) encerrou a novela com o seguinte texto....Por sinal belíssimo. Não deixem de ler.

"Quem teve o privilégio de viver muito sabe que o tempo é um mestre muito caprichoso. Às vezes, as suas lições são tão repentinas que quase nos afogam. Outras vezes, elas se depositam devagar como a conta gotas diante da avidez das nossas perguntas. E, por isso, quem teve o privilégio de viver muito tempo, aprende a olhar com serenidade o turbilhão da vida.

Amores ardentes se extinguem. Urgências se acalmam. Passos ágeis, alentam.

Enfim, tudo muda. Muda o amor, mudam as pessoas, muda a família, só o tempo permanece do mesmo modo, sempre passando.

Um brinde ao tempo que esculpiu no meu rosto e na minha alma a sua marca que tanto me orgulho.

Ao Tempo!.... Ao Tempo....."

Novo blog da Chrisinha!Adorei!

Nova coleguinha.........Bem vinda!

Uma conquista!

Parabéns!!!!!!!!!

Olá pessoal, quer conhecer um novo blog super legal cheio de dicas legais pra blogs?????

Nele vc encontra:

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Se quiser reservar um layout novo pro seu blog, confira!

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Valeu Sandra!
http://aotoquedoamor.blogspot.com/

Valeu Joana!

http://joana-neves.blogspot.com/

PARABÉNS ROSA ELIZA!SEU LINDO BLOG E VC MERECEM!

AGRADECIMENTO

OI GENTE,


EM PLENO SABADO DE CARNAVAL, E EU AQUI BLOGANDO.....SEM VIAJAR, UMA PENA........

NÃO POR ESTAR BLOGANDO, MAS POR NÃO ESTAR VIAJANDO......

VI QUE PASSEI DE 17 MIL VISITAS.........E NÃO COMEMOREI PQ FIQUEI UNS DIAS SEM ENTRAR E ACABEI DEIXANDO PASSAR SEM PERCEBER........

MESMO ASSIM AGRADEÇO DO FUNDO DO CORAÇÃO ESSA MARCA DE 17 MIL VISITAS!

LÁ SE VÃO QUASE 4 ANOS BLOGANDO E A PAIXÃO NÃO ACABOU, E ESPERO QUE NÃO ACABE NUNCA.

DESEJO A TODOS UM EXCELENTE FERIADÃO......DIVIRTAM-SE COM MUITA PRUDÊNCIA!

BJS A TODOS, ATÉ MAIS!!!!!!!!

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro. _________________________________ - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?- Em primeiro lugar, pague a consulta. _________________________________ - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _________________________________ Após a cirurgia: - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?- Meu filho, eu sou São Pedro. _________________________________ No psiquiatra: - Doutor, tenho complexo de feia..- Que complexo que nada. _________________________________ - Doutor, o que eu tenho?- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia._________________________________ - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..

 

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TOMEM BASTANTE LÍQUIDO IDOSAS...KKKKKKKK

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Seria muito bom que nos preocupássemos com os queridos pais, mães, maridos, esposas, vovós e vovôs. E com os amigos que são idosos. Leia, é pequeno, importante e sério. Só estou repassando porque pesquisei no CRM e o médico realmente faz parte do conselho. CONFUSÃO MENTAL DOS IDOSO Principal causa da confusão mental no idoso Arnaldo Lichtenstein, médico* Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de Medicina, lanço a pergunta: - Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental? * Alguns arriscam: "Tumor na cabeça". Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer" Respondo, novamente: "Não". A cada negativa a turma se espanta... E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns: - diabetes descontrolado; - infecção urinária; - a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa. Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos. Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte. Insisto: não é brincadeira. Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica. Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de  tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem. Conclusão: Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo. Por isso, aqui vão dois alertas: 1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso! 2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação. "Líquido neles e rápido para um serviço médico". (*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP). Gostou? Então divulgue. Seus amigos merecem saber!

ORAÇÃO AO TEMPO

És um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
Tempo tempo tempo tempo
Vou te fazer um pedido
Tempo tempo tempo tempo…

Compositor de destinos
Tambor de todos os rítmos
Tempo tempo tempo tempo
Entro num acordo contigo
Tempo tempo tempo tempo…

Por seres tão inventivo
E pareceres contínuo
Tempo tempo tempo tempo
És um dos deuses mais lindos
Tempo tempo tempo tempo…

Que sejas ainda mais vivo
No som do meu estribilho
Tempo tempo tempo tempo
Ouve bem o que te digo
Tempo tempo tempo tempo…

Peço-te o prazer legítimo
E o movimento preciso
Tempo tempo tempo tempo
Quando o tempo for propício
Tempo tempo tempo tempo…

De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definido
Tempo tempo tempo tempo
E eu espalhe benefícios
Tempo tempo tempo tempo…

O que usaremos prá isso
Fica guardado em sigilo
Tempo tempo tempo tempo
Apenas contigo e comigo
Tempo tempo tempo tempo…

E quando eu tiver saído
Para fora do teu círculo
Tempo tempo tempo tempo
Não serei nem terás sido
Tempo tempo tempo tempo…

Ainda assim acredito
Ser possível reunirmo-nos
Tempo tempo tempo tempo
Num outro nível de vínculo
Tempo tempo tempo tempo…

Portanto peço-te aquilo
E te ofereço elogios
Tempo tempo tempo tempo
Nas rimas do meu estilo
Tempo tempo tempo tempo…

(CAETANO VELOSO)

REINAUGURAÇÃO DO BLOG!

OLÁ AMIGOS BLOGUXOS!

ESTOU REABRINDO MEU BLOG DEPOIS DA TROCA DE ROUPA.....A ESTILISTA DA VEZ FOI A QUERIDA AMIGA DELI........

FICOU SHOW, NÉ?BOM, EU AMEI!!!!!!

TBM DEIXO AQUI MEU AGRADECIMENTO PELA OUTRA ESTILISTA DA AANTIGA ROUPINHA DELE, A ENEIDA.

BJS A TODOS E POR FAVOR, LEVEM O SELO DE REINAUGURAÇÃO, LIK, BANNER, AWARD E MASCOTE....ESTÃO NA SALA DE MEUS PRESENTES....

Recomeçar

Tânia Mara

Despertar, sob a luz de um novo dia e renovarEncontrando nova força para AmarEm tempos difíceisDescobrirSem querer o quanto é frágilDecidirEscolhendo cada passo onde ir
Num futuro incertoNão é fácil, prosseguir apagando da memóriaTudo aquilo que fez a nossa históriaNossa vida de novo começar
RefrãoEu canto ao ventoQue beija os meus cabelos num alentoEu canto ao marQue apaga os meus sentidos, e me fazRecomeçar
Decidi avançar o meu caminhoSem deixarQue o passado, o destino, possam destruirUma vida honestaRevirar
Alegrias e lamentosEntender, que só mesmo o próprio tempoNos dará, todas as respostasNão é fácil, prosseguir apagando da memóriaTudo aquilo que fez a nossa históriaNossa vida de novo começar
RefrãoEu canto ao ventoQue beija os meus cabelos num alentoEu canto ao marQue apaga os meus sentidos, e me fazRecomeçar 

Razão, Estação, Ou Uma Vida Inteira

Pessoas entram na sua vida por uma "Razão", uma "Estação" ou uma "Vida Inteira".
Quando você percebe qual deles é, você vai saber o que fazer por cada pessoa.
Quando alguém está em sua vida por uma "Razão"...
é geralmente, para suprir uma necessidade que você demonstrou.
Eles vêm para auxiliá-lo numa dificuldade, te fornecer orientação e apoio, ajudá-lo física, emocional ou espiritualmente.
Eles poderão parecer como uma dádiva de Deus, e eles são!
Eles estão lá pela razão que você precisa que eles estejam lá.

Então, sem nenhuma atitude errada de sua parte, ou em uma hora inconveniente, esta pessoa vai dizer ou fazer alguma coisa para levar essa relação a um fim.
Ás vezes, essas pessoas morrem.
Ás vezes, eles simplesmente se vão.
Às vezes, eles agem e te forçam a tomar uma posição.

O que devemos entender é que nossas necessidades foram atendidas,
nossos desejos preenchidos e o trabalho deles, feitos.
As suas orações foram atendidas.
E agora é tempo de ir.

Quando pessoas entram em nossas vidas por uma "Estação",
é porque chegou sua vez de dividir, crescer e aprender.
Eles trazem para você a experiência da paz, ou fazem você rir.
Eles poderão ensiná-lo algo que você nunca fez.
Eles, geralmente, te dão uma quantidade enorme de prazer.
Acredite!
É real!
Mas somente por uma "Estação".


Relacionamentos de uma "Vida Inteira" te ensinam lições para a vida inteira: coisas que você deve construir para ter uma formação emocional sólida.
Sua tarefa é aceitar a lição, amar a pessoa,
e colocar o que você aprendeu em uso em todos os outros relacionamentos e áreas de sua vida.
É dito que o amor é cego, mas a amizade é clarividente.

Obrigado por ser parte da minha vida.

SE CERVEJA  fosse gente da família... ... Brahma seria a esposa, porque é a número 1. Skol seria a amante, porque é a mais gostosa. Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça. Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum. Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco. Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume. Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante quando está com ele na mesa. Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam. E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.

Crônica do Amor


Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.


O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.


Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.


Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.


Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.


Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.


Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?


Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.


Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.


Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?


Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.


É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.


Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?


Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.


Não funciona assim.


Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.


Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!


Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor