NOVIDADE!

OI AMIGAS E AMIGOS BLOGUEIROS! VIM CONVIDAR VCS PRA CONHECEREM MEU NOVO BLOG DE CUPCAKES..... http://ritinhalealcupcakes.blogspot.com.br/ AGUARDO SUA VISITA LÁ.....

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento: Que feliz sou eu, meu amor!.* Já, já estaremos casados.* O café da manhã na cama.* Um bom suco e um pão torrado.* Com ovos bem mexidinhos.* Tudo pronto bem cedinho.* Depois irei para o trabalho.* E você para o mercado.* Daí você corre pra casa.* Rapidinho arruma tudo.* E corre pro seu trabalho.* Para começar o seu turno.* Você sabe que de noite.* Gosto de jantar bem cedo.* De ver você bem bonita.* Alegre e sorridente.* Pela noite minisséries.* Cineminha bem barato.* Nada, nada de shoppings.* Nem de restaurantes caros.* Você vai cozinhar pra mim.* Comidinhas bem caseiras.* Pois não sou dessas pessoas.* Que gosta de comer besteiras....* Você não acha, querida.* Que esses dias serão gloriosos?.* Não se esqueça, meu amor.* Que logo seremos esposos!.* como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo Que sincero meu amor!.* Que oportunas tuas palavras!.* Esperas tanto de mim.* Que me sinto intimidada.* Não sei fazer ovo mexido.* Como sua mãe adorada.* Meu pão torrado se queima.* De cozinha não sei nada!.* Gosto muito de dormir.* Até tarde, relaxada.* Ir ao shopping fazer compras.* Com o Visa tarja dourada.* Sair com minhas amigas.* Comprar só roupa de marca.* Sapatos só exclusivos.* E as lingeries mais caras.* Pense bem, que ainda há tempo.* A igreja não está paga.* Eu devolvo meu vestido.* E você seu terno de gala.* E domingo bem cedinho.* Prá começar a semana.* Ponha aviso num jornal.* Com letras bem destacadas: HOMEM JOVEM E BONITO.* PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.* PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.* MANDOU ELE IR À MERDA!.*

Mulher sofre...kkk

Virilha Cavada: Tenta sim! Vai ficar uma beleza!! Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu iria me sentir dez quilos mais leve!! Disseram que meu namorado iria amar!! Eu imaginava que iria doer, porque elas ao menos me avisaram. E encarei o desafio. - Oi, queria marcar uma depilação com a Penélope. - Vai depilar o quê? - Virilha. - Normal ou cavada? (Espera aí! Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada?! Mas já que era pra fazer, quis fazer direito) - Cavada mesmo. Chegou o dia em que perderia dez quilos! Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba! Vou ficar que nem ela, legal! Saímos da sala de espera e entrei num longo corredor. De um lado a parede e, do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, suspiros, conversas, sussurros…. Senti um frio na barriga sem ainda abrir um único botão!! Chegamos ao nosso cantinho: uma maca cercada de cortinas. - Querida, pode deitar. Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha onde estavam os aparelhos de tortura: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça… De repente, ela vem com um barbante na mão e amarrou bem forte as laterais da calcinha. - Quer bem cavada? - É… Quero sim. Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail!! - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer muito. - Ah, sim, claro. (Claro, nada! Não entendia porra nenhuma do que ela fazia! Mas confiei!) De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e soltando fumaça. - Pode abrir as pernas. - Assim? - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada né?! (Ela riu… Que situação!) E, então, Penélope passou a primeira camada de cera quente na minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele do meu corpo tinha saído. Que apenas minha ossada tinha sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Procurei minha bolsa com os olhos cogitando a possibilidade de chamar o serviço de resgate. Tudo isso buscando me concentrar, para fingir que era tudo suuuupernatural. Quando me notou roxa, Penélope perguntou se estava tudo bem. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo que doesse mais. - Tudo ótimo. E você? O processo medieval continuou. A cada puxada, eu tinha vontade de espancar Penélope, tirar o sangue dela. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam, porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire dos lábios? - Não, eu quero só virilha; bigode, não! - Não, lindinha, não estou falando do seu buço! Os lábios dela (apontando para a minha Abigail), aqui, ó! Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia! Mas topei. Quem está na maca, tem mais é que se fuder mesmo! Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação! - Menina, mas tá cheio de encravado aqui! Olha de perto! Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas, completamente debruçadas sobre a sofrida Abigail. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta!” Só voltei à terra quando, entre uns blábláblás, ouvi a palavra pinça. - Vou dar uma pinçada aqui, porque ficaram uns pelinhos, tá? - Pode pinçar, está tudo dormente mesmo, tô sentindo nada! Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça fi-lha-da-pu-ta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la, arrancar-lhe os olhos. Porém, mal sabia eu que o motivo para isso ainda estava por vir. - Vamos ficar de lado agora? - Heeeeeeeeiin?????????? - Deitar de lado, pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui! - Heeeeeeiiin?????? Como assim???? - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda! Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Penélope via. Mas ela estava de cara para ele, o olho do cú!!!!!!!!!! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Neeeem minha ginecologista! Quis chorar, gritar, peidar na cara dela. Mas, de repente, fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu, entre tantos? E aí me veio o pensamento: “Peraí, tem cabelo lá??!!” Fui impedida de desfiar o questionamento. Penélope puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só ela arrancou toda e qualquer coisa que existisse ali. Com certeza, não havia mais nem uma preguinha pra contar a história! Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces … !!!!!!! - Vira agora do outro lado. Caralho!!!? Por que a cadela não arrancou tudo de uma vez só? Virei e, completamente humilhada, segurei a outra “bandinha”. Nesse exato momento, a bruaca da salinha ao lado abre a cortina novamente. - Penélope, me empresta um chumaço de algodão? Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Ninguém ia ver o meu cu tão de perto daquele jeito! Só mesmo Penélope. E, agora, a vizinha inconveniente. - Terminamos! Pode virar que vou passar a maquininha. - Máquina de quê?! - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol. - Dói? - Dói nada! - Tá, passa essa merda logo! - Baixa a calcinha, por favor. Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha?! Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho????!!!!!! Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú!! O que seria baixar a calcinha? - Prontinha! Posso passar um talquinho? - Pode. Deixa a bicha grisalha! - Tá linda! Pode namorar muito, agora! Namorar?… Namorar?! Eu estava com sede de vingança! Queria virar feminista, morrer peluda, protestar, fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Acho que, se um dia eu voltar lá, vai ser pra dar na cara dela!!

Vai doer só um pouquinho - Vamos começar? - Não sei, estou com medo! - Medo de que? - Medo de doer. - Um dia você vai ter que deixar. - Acho que não. - Confie em mim. Eu vou devagar. - Como fico? - Nessa posição. - Assim? - Abra mais um pouco. - Ai, está doendo. - Agüenta firme, não posso parar - Não posso agüentar mais. - Abra mais. - Está doendo. - Vou tirar. - Que alívio! - Até que não fomos mal. - Ai, está sangrando. - Sempre sangra um pouco. - E se não parar? - Claro que pára. - Como você sabe? - Tenho experiência. - Está parando. - Não disse?! - Quando volto para arrancar o outro dente?

DEPENDE DA POSIÇÃO... Segundo estudos recentes, De pé, fortalece a coluna; De cabeça para baixo estimula a circulação do sangue; De barriga para cima é mais prazeroso; Sozinho, é estimulante, exige concentração; Em grupo, pode até ser divertido; No banho pode ser arriscado; No automóvel, é muito perigoso... Com frequência, desenvolve a imaginação; Com frequência excessiva fica patológico; Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento; De joelhos, o resultado pode ser doloroso.... Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento, não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica... ... Ler é sempre um prazer! DEFINITIVAMENTE, LER EXERCITA A IMAGINACÃO. VOCÊ ACABOU DE COMPROVAR !

O MULHERÃO

Peça para um homem descrever um mulherão.Ele imediatamente vai falar do tamanho dos seios,na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos.Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira,1,80m,siliconada,sorriso colgate.Mulherões,dentro deste conceito,não existem muitas:Vera Fischer,Leticia Spiller,Malu Mader,Adriane Galisteu,Lumas e Brunas.Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma a cada esquina. Mulherão é aquela que pega dois ônibus por dia para ir ao trabalho e mais dois para voltar,e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 Reais. Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta, e uma família todos os dias da semana.Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta,que malha,que usa salto alto, meia-calça,ajeita o cabelo e se perfuma,mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.Mulherão é quem leva os filhos na escola,busca os filhos na escola,leva os filhos para a natação,busca os filhos na natação,leva os filhos para a cama,conta histórias,dá um beijo e apaga a luz.Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite. Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo,é quem faz serviços voluntários,é quem colhe uva,é quem opera pacientes,é quem lava roupa pra fora,é quem bota a mesa,cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa,TPM,menstruação.Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos,fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios.Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio pra azia. LUMAS,BRUNAS,CARLAS,LUANAS E SHEILAS:Mulheres nota dez no quisito lindas de morrer, mas MULHERÃO É QUEM MATA UM LEÃO POR DIA (MARTHA MEDEIROS)